1985年的元旦前，我是一定要洗个澡。在念初中阶段，我只会去一个澡堂子，就是羊市口那家。我会跟家长说好了，晚上8点去，10点回，走着来回路上只有半小时。
因为不在礼拜天，又因为是晚上，关门之前，因此，我花一样的门票，也许是一毛五，也许是两毛六，我忘了，反正我可以有个柜子放衣服，还有一个铺位，铺着白毛巾被，洗得挺干净的那种毛巾被，以前是白的，我洗完澡可以在上面睡会再回家。如果是礼拜天，人太多，没有铺位了，只能要个竹筐，把衣服放筐里，人再多的时候，就把衣服用一个大竹竿挑到3米高的墙上挂起来。
人太多了的时候，没意思，你也不能下池子里泡澡。因为，池子里站满了人，而且大家都在搓泥儿，感觉有点儿脏。
在寒冷的冬夜里，澡堂子里的温暖水汽，每次都把北京少年蒸的有点晕，热水池子里泡了太长时间，那时候也不知道什么是虚脱，总之，有点晕了，就喝点凉水，那年头，北京的自来水管子一开，就流出矿泉水了。
1987年秋天，我会和刘晓光找个下午逃课，生物什么的，在课堂也是睡觉，不如去泡澡。如果今天有点钱，我们会买一包大重九，平时抽翡翠牌的，没有过滤嘴，我们管没有过滤嘴的翡翠牌香烟叫“小鸟”因为那烟盒上印着一个翡翠小鸟。
我们17岁了，经常去的是榄杆市的温泉或者去东四块玉的温泉，总之，崇文区有几个真正的温泉，光明楼北空那家也是，但是因为离学校太近，我们还是有忌讳的。真正的温泉，你可以看到，浴池是黄颜色的，那是天长日久，硫磺水泡的，真的。
我们洗完澡，躺在铺位上，身子下面铺着厚厚的褥子和干净的毛巾被，身在上还盖一块，抽着好烟，有时候还沏一壶茶，牛逼死了。我们大多是谈谈那个叫马春丽的女生，也许会聊聊姓汪的班主任，总之，美死了。因为我们从来不聊考试。
----转自李三辉《洗浴后干净的北京少年》
首先要抱歉下，因为没有得到三辉同志的允诺，我就擅自将以上的文字作为我本年小结的序，原因是因为真的是爱死了这篇文。
这个月，我一直在想，我该以怎么样的方式开始我的小结，我偶尔回头一想，这一路走来，十年了，觉得是该好好记录下。今天早上醒来的时候，看见三辉的这篇博文，感动顿时涌上来，好吧，借助这样美好的岁月，我就开始了！~~
2000年之前的夏天，我还在蒙头大睡，妈妈拿着高中的通知书进来，我哭了一个上午，因为我不要读书；初中还没有毕业，我一直想要离家出走，只是因为身上的钱不够；然后我一直骗自己，再熬下，因为我的理想是做个营业员。
我进入了省重点，每天听着天书一样的课程，眼里看的和心里想的根本不是一回事。于是，我参加了社团。
这是一个奇怪的组织，社长很成熟，副社长很忧郁，那个美编很帅气。每每开会，我必定迟到，可是社长从不骂我。
我在这个社团里开始了我奇异的旅行。
因为成绩实在太懒，我只有转向文科班。搬教室的那天，我看见一个穿格子衬衫的男生，飞奔在人群里，憨憨的，蛮有趣的。
我的自我情绪大概是在这个阶段养成的。我自负的不得了，因为成绩一塌糊涂，所以我总归要有一点属于自己的东西。我在自己的世界里任意妄为。我喝酒，早恋，逃课，其实这些都不是叛逆，那是我正常成长的一个必经阶段。我需要释放我正常的情绪。包括，我喜欢被班主任叫到办公室训话。我总是变态的认为，我亲爱的老班总是那么怜爱我，其实，只有我们两个人的时候，我很喜欢看他的每一个动作。我记得，夏天的时候，他喜欢把腿伸在台子上，然后用手去摸腿上的汗毛，接下来有一句每一句的和我说话。
2000年，我爸妈送我到大学，他们的车开走的瞬间，我转过头大哭。一个人在食堂吃饭，眼泪淘饭。
这是一个私立大学，其实真的不适合我。舍友排挤我，我一个人独来独往，去完图书馆，回来的路上买上一杯2元钱的珍珠奶茶。
我的男友不定时的给我寄吃的，用的，有的时候还会给我点钱；我在学校兼职了份差，又或者拿着奖学金去放高利贷，总之这样的日子也算的是过的下去。
本来想，努力下，考个好的学校，和男友在一个城市会师；搞笑的是，梦想成真了，男友和一个女模特好上了，而我也不得不在N城继续下去。那个痛啊，真的是痛死了！~~
2002年之后的记忆，多数是关于那个穿格子衬衫男生的。2009年的某一天，我说，天蝎是从来不会自愈的，只有等新的开始了，才会暂且忘记过去。倘若现在过的还没有以前好，天蝎就会憎恨带给她之前生活的人，因为之前的坏生活连带现在的生活都糟蹋了。格子衬衫在若干年之后问我，哪有那么多的伤啊。我说，有些伤是永远都好不了的。既然无法康复，那就随他去吧。
2005年，我顺利毕业，其实也是跌跌撞撞。
第一份工是家里介绍的，住公司的宿舍，吃食堂的饭，用公司的手机，拿2000元的工资。
我记得，有一次阿莱到我的住处，她回家的时候，我送她到车站，很冷，我说，一切都会有的。可能那个时候，大家都不干奢望太多。无非就是能吃2个菠萝油，only打对折的时候，可以买两条牛仔裤。
2005年的圣诞夜，北京很冷，我手贱的很，结果招来一顿恶骂，心里爽快的很。失去和得到一样幸福，谁说不是？我知道你心里隐忍的不堪，而你，唯一能对付我的，就是拿你生平最不堪的语言来辱骂我，我很得意！
2006年，失业，失恋，没钱，典型的啃老族。
躲在小网吧里，写着无聊的网志，跳劲舞团。晚上跟着微微安，还有一群男人，抽烟，喝酒，打波儿！
直到年中的时候，实在混不下去了，我冲返上海，接收我的，依旧是阿莱。
万航渡路弄堂里的一居室，我睡上铺。我每天在本子上记下一些重要的事情和心情，放在枕头底下，夜间睡的无比酣香。我也经常无聊的要求室友们报出想要得到的东西，然后一一记在我的小本子上，我是一个多么蠢笨的人啊。
期间，揣着20元，我堂而皇之的去龙之梦做指甲，有的时候梦想和物质无关。我阿莱推着小车，去看家乐福的起司，因为没有足够的钱，我们有一次就是大口大口闻着起司的香味，然后狂奔。
2007年，似乎开始有好转，其实没有人能明白我心底的卑微。我用尽浑身解数去讨好一群人，无非是为了混口饭吃。我渐渐熬出头，我不会忘记当初和我一起的人。只是永远人没有会惦记你的好，这个道理是我在2009年11月的时候忽然明白的。其实无非就是，三辉同志肯定认为他作为一个老板，给了我能给的，那作为员工的我，是否完全体恤和感激？每个人都有自己立场的考量，我总是自认为能考虑的很全面，其实到头来，最简单的道理却是最容易忽略。
我的工作只需要老板认可就OK了，我总是自信的想要求所有人满意，呵呵我不是在自欺欺人么，怪不得总是得不到满足。07年11月，我破釜沉舟，赢了最后的胜利，咸鱼翻身，终究叫大家对我刮目相看。
我每天像上足了发条的机器，就是想好好的干，拼命的干，因为我知道这一切来之不易。
跳过08年，09年。
我来说说之前的状态，我就是希望每天都把工作做好。09年10月之后，我的节奏开始放下来，我终于有了时间去想我自己的事情，勇敢的面对我之前的一些事情。
我和janet说，我想以后开个康复中心，我希望在我慢慢变老的时候，可以做我喜欢的事情，温饱就可以了。她给了我很多鼓励，甚至透露一些讯息给我，所有的所有的都需要我自己权衡。
面对今天的状况，我变得慵懒，和那么的不讨人喜欢。新老板上任，全公司除了我一个人，其他人都去和老板谈加薪的事情。如今有一些很好的机会，我却不知道怎么去把握，更加不知道怎么去开口。07年的那个我，知道怎么才能绝地逢生；09年的我，毫无斗志！是不是因为之前一无所有，明白生存的不易；如今，心存幻想，新老板若是不喜欢我，可以直接把我炒掉，i don't care。世道这么差，我却是如此没有出息。
最近，我一直给自己找借口，很多事情想不明白，就不要想了，慢慢等好了，总归有一天这个谜底会自己揭开的。
老板带着他的女儿到公司来，老板满脸的宠爱；也是，他们全家移民澳洲，女儿难得回上海一次，十几岁的小女孩穿UGG,面无表情，感觉起来骄纵的很。晚上，回家地铁上，流浪的乞丐，儿子全身烧伤，带着双面失明的父亲，惨不忍睹。
而我庆幸的是，我介于这两者之间，其实飞蛾扑火也不过是为了最后的平淡。
我表面的淡定，其实内心狂躁最好的表现。G总是说得到了也不开心，得不到更不开心，所以我这样的人在他眼里，幸福指数几乎为零。G倒也不是说淡薄一切，他比我容易满足；他说，我如果想要什么，自己可以去买，如果这样我开心的话；而事实上是，我叫了半天的东西，买回家了，我就直接扔在柜子里。难道，我要带着这样的坏习惯开始我30岁的旅程么？
G说，明年想要一台车。我看《罗武林向前冲》，心里何尝不想我自己赚钱买台车给他，不一定要很好的，帕萨特就好了。黑色的，带天窗的，1.8T的，G要是开的话，很MAN的，虽然我一直骂他傻B。其实，我能给他的，我有的时候不肯；而我没有能力的事情，我总是想脑子被门嘎劳的一样，痴心妄想。好歹他适应了我的喜怒无常。有段时间，我胡思乱想，不管是哪个片段，都是没有他的影子。我真的不是一个好的女人！
沈GG，新的10年即将开始，我虽然不是很自信能和你走多远，我只是想，在我门接下来的这段路程上，我们相互依靠扶持，把每一步都走好；等有一天我们回忆起来，觉得这一切都值！
